[ARTÍCULO] AMORES OBSESIVOS

AMORES OBSESIVOS

Los amores obsesivos se dan entre alguien que tiene características posesivas y controladoras de personalidad y otra persona con un concepto erróneo de lo que es el amor, o el interés y confunde los primeros gestos o actitudes posesivas con amor. De todos modos no siempre es fácil darse cuenta de entrada, porque la obsesión es una idea fija, insistente, pero hasta que no se comience a contrariarla, no se advierte su poca adecuación.
El rasgo más característico es la insistencia. No hay flexibilidad, ni respuesta empática. Esto significa que independientemente de lo que uno haga, el obsesivo va siempre hacia adelante. Son muy tercos, no toleran la frustración, y cuando el otro se resiste tratan de convencerlo a veces bajo presión, amenazas, o tratando de congraciarse .
Pero toda relación es una interacción y es común que del otro lado haya una persona que decodifica mal estos signos traduciéndolos en un principio al menos como amor. Siendo que es, todo lo contrario, no me refiero a que sea odio, pero si falta total de aceptación del otro como otro, el obsesivo le pasa por encima sin atender a su negativa, ni a sus deseos..
Dicen que los amores obsesivos se dan más en los hombres , sin embargo todos conocemos a las mujeres que persiguen a los hombres , ya sea con amenazas o halagos, mujeres del tipo “atracción fatal” pero quizás pasa más desapercibida, al menos hasta la proyección de la película porque su obsesión produce menos temor que la de un hombre.
La víctima de una relación obsesiva debe ser muy clara para no dejarse manipular, someter , o cuando desea cortar la relación. Pero esto no es fácil sobretodo porque la víctima de la obsesión teme lastimar al otro, y ese es el gran error. Porque si él o la obsesiva advierte una duda, o logra que el otro ceda, la interpretación que hará de esto , será el que le convenga a su ego. De ahí que es importante hablar claro, ya sea para poner límites o para dejar la relación .
El problema es que la víctima del amor obsesivo decodifica la obsesión del otro como amor. Siendo que es, todo lo contrario, no me refiero a que sea odio, pero si falta total de aceptación del otro como otro. Es un pasarle por encima, desconocerlo .

El que entra en amores obsesivos por lo general repite ese tipo de vínculo con quien se relacione. No se trata de que una persona le produzca obsesión, sino de una forma de relacionarse. Son personas posesivas que necesitan tener controlado al otro y son capaces de hacer cualquier cosa con tal de lograrlo . Tampoco advierten los signos de desinterés , y si lo hacen los ignoran . Son insistentes porque creen que todo depende de la buena voluntad que pongan tanto ellos en sus reclamos como el otro en acatar. . A veces llegan a presionar o incluso amenazar para tener lo que desean. Al no saber tejer una relación, cada vez que se relacionan lo hacen bajo el mismo patrón consiguiendo resultados similares , y esto los deja solos. Más desesperación, más neurosis.
Muchas veces estas personas tienen poca habilidad social y absoluta falta de empatía para reconocer los signos de desinterés del otro . Inclusive esta falta de tacto se da con otros del entorno. Pueden ser muy amables, pero a pesar de las buenas maneras, hay un no reconocimientos del otro.

En su insistencia, presión, posesividad . Pueden mostrarse celosos , o violentos, o simplemente insistentes “plomos”
Hay personas que atraen este tipo de obsesivos al amor, ya fuera porque confunden estos rasgos con enamoramiento y se sienten atraídas, o porque no saben poner límites a la relación.

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No (...) respuesta empática. Esto significa que independientemente de lo que uno haga, el obsesivo va siempre hacia adelante. Son muy tercos, no toleran la frustración, y cuando el otro se resiste tratan de convencerlo a veces bajo presión, amenazas, o tratando de congraciarse . (...)
hay un no reconocimientos del otro

muy interesante.
Been there, done that. Es muy dificil estar es una situacion asi, sobre todo por eso de tratar de "no lastimar al otro"
muchos veran esto solo como el tipico caso de marido gorila golpeador, y quiero dejar en claro que no es asi.
Un tipo (barra mujer) puede ser tremendamente debil, y hacer de esa misma debilidad su arma, precisamente porque la contraparte (parejas o incluso amigos) temen lastimar algo que ven tan fragil y se dejan pasar por encima porque "pobrecito".
A veces hay que pensar en uno mismo, que vas a hacer. .

Perdón, no me pude resistir.

En parte me siento identificada porque, como algunos de ustedes conocerán, me ha pasado algo similar. Creo que estuve con una persona con esas características, y realmente me di cuenta a tiempo de lo que era, que era nocivo para mí, para lo que quiero vivir, para lo que soy yo, una persona normal con ganas de compartir mi vida con alguien a quien quiera como pareja, tan simple como eso.

Desde mi papel como 'víctima' de una relación así, me ha pasado de hasta sentirme culpable de mis reacciones frente a sus acciones, las cuales llegaron a ser pésimamente enfermas, hasta haber llorado de bronca al ver que no entendía lo que le estaba diciendo, ciego en lo que pensaba y violento por mi disentimiento (y ya pasaba el límite de una discusión normal de pareja). Luego de la violencia verbal bastante común ya (y yo más imbécil por haberme 'acostumbrado' a eso pensando 'Qué jodida que soy') ya pasó al punto de la violencia física, algo que nunca se me hubiera pasado por la mente que me pasaría a mí. Creo que ESO fue lo que me hizo reaccionar para decir 'Hasta acá llegué yo'.

Tenía el don de manipular, de hacerme sentir una mierda, de lograr que le perdone lo que sea mostrando su lado tierno, dulce y sensible, con el cual yo lo había conocido. Esto lo pudo concretar porque soy una persona bastante dócil en ciertos aspectos, bastante ilusa y boluda, por sobre todas las falencias. Acepto que nada de eso hubiera pasado si yo fuera de otra forma, si hubiera tenido los ovarios bien puestos para agarrar mis cosas y mandarme a mudar a la primera que me hacía de ese estilo... Pero siempre me manejé con paciencia por el gran cariño que le había tomado (por haberlo conocido de otra forma... Luego empezó a mostrar la hilacha). Una de las tácticas era escudarse y justificarse en todos los problemas que tenía, familiares y de la vida en general, que, si bien algunos eran jodidos, no justificaba nada, pero era... 'Bueh, qué sé yo, está nervioso'. Dejame de joder, eso de idiota. Pero lo veo ahora, antes no lo veía. Y pude aprender mucho, y puedo manejarme de otra manera en cuanto a relaciones. Ante todo, pensar en mí misma, en lo que quiero y necesito, a quererme y respetarme por sobre todas las cosas.

Tenía mucho miedo de lastimarlo, de dejarlo en banda, por verlo tan frágil, tan sensible... Tenía claramente un lado que me compraba, con el cual yo pude compartir momentos hermosos, realmente hermosos... Pero luego era como tratar con otra persona, con el otro lado... Es muy loco, pero realmente eran dos caras bien marcadas. Y esto a mí me confundió bastante, porque nunca entendí bien el porqué de ciertas agresiones, el porqué de ciertas reacciones totalmente bruscas, sin justificación... Si me decís que soy una persona que no sabe relacionarse... ¿Pero justo yo? Tendré mil cosas negativas, pero creo que sé cuidar una relación... Y siempre tuve en la cabeza 'Siempre que estuve en pareja nunca discutí tanto... Si se terminaron las relaciones fueron por distintos temas, pero nunca por peleas constantes... ¿Por qué con él peleo tanto?'. Era pelear día tras día por pelotudeces. Me buscaba y me encontraba, yo la seguía, él también y terminábamos del orto. Hasta en un momento a mí me llegó a molestar todo y yo empezaba discusiones idiotas, cuando no soy de hacerlo... Fue todo muy extraño, muy anormal.

Después de aproximadamente ocho meses de haber terminado la relación, todavía me sigue escribiendo, enojándose sólo, cuestionándome cosas... Al principio, le di bola, le hablé y hasta traté de tener una 'buena' relación, o al menos que no sea mala. Pero me di cuenta de que no se puede, NO se puede bajo ningún punto, porque SIEMPRE saca algo negativo de la galera y se vuelve al punto de partida de la discusión. Ahora lo ignoro, y sigue escribiendo, se pregunta y contesta solo... A las seis de la tarde me extraña, y a las ocho de la noche del mismo día me manda un sms diciéndome que nunca lo quise, que nunca le demostré amor y que no quiere saber más nada. En fin.

Muy interesante el post. A pesar de que no nos pasó a tooodos, tal vez tuvimos "algunos rasgos de" o nuestras parejas/ex parejas.

"No hay flexibilidad, ni respuesta empática", fue de las frases más concisas que me quedaron del texto.
Lo más común es eso... la persona se encierra en su obsesión y le cuesta ser flexible y entender lo que pasa a su alrededor, es como que cada vez uno se encierra más. Y es feo, porque no sólo genera más obsesión en sí, sino que uno se va transformando en alguien más egocéntrico, egoísta, más rígido, no crece... el amor no crece, cuando debería crecer cada día. Entonces la persona obsesiva en cuestión está siempre insaciable. Quiere que la otra persona le dé todo lo que quiera, cuando sabe que igual va a tener más sed, y lo peor es que él/ella muchas veces va perdiendo la costumbre de convidar.

Básicamente, me pongo a pensar... Cómo se solucionaría? Supongo que es algo muy interno, no tiene una solución concreta, creo que la obsesión parte de una inseguridad de la persona en sí misma, sólo que la deposita en la persona cercana que quiere y de la que espera atención.

Tinna escribió: Creo que la obsesión parte de una inseguridad de la persona en sí misma, sólo que la deposita en la persona cercana que quiere y de la que espera atención.

CLARAMENTE.

Estuve con personas obsesivas, pero supe poner límites por mi carácter, y, porque en su momento fui de esos agresores psicológicos. Estaba tan ensimismada en mi mierda, en mis inseguridades y en mis problemas que no tenía la salud mental como para poder empatizar con la otra parte. Siempre veía lo malo, siempre estaba negativa y sí, siempre quería más.
También pasé por esa histeria que dijo Fer, de a una amarte y a la otra a odiarte. Y posta que es así. Desde ese lado, al maltratar sentís que vas a perder a ese objeto que amás (Porque no es una persona, es un objeto que calma tu sed de atención y contención), por eso te agarra después el raye de "volverte sensible" ¿Por qué? Porque son personas que no suelen pensar antes de decir las cosas, se encierran en su visión sentimental y no se detienen a ver a su alrededor, las causas del problema, quién verdaderamente lo generó y otro sin fin de otras cosas. (Partiendo desde la base de que lo que se dice no suele ser REALMENTE pensado, es más un raye de ira al verse sumido en lo negativo).
Gritar al segundo en las discusiones, golpear cosas, etc. (Gritar les sigo gritando a algunas personas porque es mi carácter, pero para que te grite tenés que ser pelotudo, o sea, yo aviso que estoy de mal humor y que no quiero hablar y que por lo tanto que no me rompan las pelotas, si sos tarado, jodete).

Por lo general esas personas salen de eso al ver que perdieron alguna vez a alguien por ser así de pelotudos (Y me pasó). No se dan cuenta del peso de sus palabras porque hablan de calientes, cuando no todo el mundo se toma ciertas palabras con el mismo peso.

No sé, yo considero que me salí de eso, tanto como individuo como para con las personas con las que estuve después. No noté mis últimas relaciones como algo obsesivo, de hecho si se terminaron fueron por discrepancias grosas que no podían sostenerse porque claramente los rumbos a querer seguir no eran los mismos.

Mis crisis de celos eran TERRIBLES. Llegué a hacer amenazas muy fuleras (No llegué a amenazar a nadie de muerte, al menos xD). Todavía sigo siendo muy insegura y celosa, pero aprendí a controlarlo. Sé que soy celosa con la gente que quiero mucho y eso, pero sé cuando actuar, ya no es porque sí.

Pero, dado el momento de toparse con las consecuencias de tus actos, cambiás. Te empezás a preguntar el por qué de toda la situación... Por qué todo el mundo te mira con miedo, y se aleja. Y llega un momento en el que ya no podés delegar la culpa a otros, porque no pueden ser todos los equivocados y no uno. Ahí se empieza a indagar en las acciones que tomás, y en los frutos de la cosecha como quien dice.

Es horrible y chocante, pero a veces está bueno tener autocrítica, hacerse cargo de lo que uno hace mal, no por una cuestión de ponerse mal, sino por hacer algo al respecto... Mejorar como persona y nada, hacerle bien a la persona que venga después si es que la relación no da para más. Para no hacer sufrir ni a tus amigos ni a tu pareja... Y menos hacer pagar platos rotos de alguien más.

Es un bien en general el revertir ciertas cosas de la personalidad. Igual es jodido dominar esa abstracción del mundo que percibís al que te rodea.

También recibí agresiones físicas, pero quienes lo hicieron sufrieron las consecuencias x'D. Más allá de que no fui ninguna santa algunas veces.

Muy buen artículo. En lo personal, es muy interesante... pienso que los "amores obsesivos" parten también en qué condiciones están ambas personas. Es decir una relación se da de a dos, no de uno. Considero que el mayor error está en no tener claro cuál es el propósito principal por la que se lo tiene. Entonces, cuando se desvía de esa meta principal, surgen todas estas cuestiones, la posesión y control sobre la otra persona. A su vez, el error está en creer que la felicidad te la va a dar otra persona. Y así, se genera un círculo vicioso que no se termina nunca.